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今天是愚人節。也是我離開你的第一天。
這個選擇對我來說意義重大,
往後可能會懷念不已,不如先寫個幾百字紀念一下。
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很討厭在職場把「我不會」、「可是我沒做過」、「我不知道」這些話掛在嘴邊的人。甚至會打從心底會出現一股厭惡感。心裡冒出的os是,工作裡每出現一個新挑戰,第一次都是難免,別人都是這樣走過來的,你憑甚麼示弱?
接收任務知道個大概,應該先嘗試去做,再找個適當機會跟前輩請教,而不是劈頭就把責任丟給別人,一副「我沒做過」理所當然的態度,請別人幫你想辦法。沒有人有義務幫你,遇到好前輩算你有福氣,遇到壞人你就肯定挨罵吃虧被整死。
也是這種逼死自己的個性,讓我在這一份工作中過得一點都不快樂。
不是心裡設想的目標無法達到,就是目標達到了,卻無法得到預期中的回饋;這兩條路反覆走了好幾次,我的心境,也從原先一個奮勇當先的士兵轉變為隱身在村莊中的老百姓。橫越百岳難以溫飽,再高的理想,都只能在模糊戰術中節節敗退,不知道何時開始,這場硬仗好像已經輸了,甚至靈魂早已遺留在某個平靜無波的湖泊裡,我甚至忘記了它在地圖上的哪裡。
三年來,每次遇到過不去的瓶頸,我都會低頭逼問自己:
這一刻,是我無能?還是我無能為力?
我知道自己很不甘心,但這個答案,卻沒有人能告訴我。
可能十年後我才會知道,也可能我一輩子都不會知道。
跟分手的感覺很像,你無法理解,原本好好的、熱戀著的彼此,為什麼明明相愛著,卻走到這一步?決定離職的前一年,我都不斷在思考一件事。這個我從大學就開始擁抱的夢想,終於像是中樂透一樣落到我手中,為什麼此時此刻的我,卻無法重燃熱情,到底是我殺死了自己的夢想,還是我的職場領域從頭到尾的選擇就是一個錯誤?
這一段時間,我非常能體會職場不順利,會影響整個人生的心情。你會開始對身邊的一切出現質疑,到底哪些情感是真的?那些人的嘴臉是假的?你會失去快樂的信仰,甚至開始懷疑自己。有陣子我非常憂鬱,每天回到家就把自己關進房間裡,甚至認真想過我需不需要去看心理醫生。我對自己生存的大環境感到絕望,對每一件事情都不滿意;也因為對自己失去了自信,我斷絕了所有朋友的聯絡,甚至把自己的心關起來,不讓任何人靠近我。
那時候,或許是害怕,我覺得自己做的每個決定都很孤獨,也覺得看不見未來的藍圖。
想逃脫,卻不知道自己下一步該怎麼辦。
直到看了這篇文章,心底的那個疑問好像才開始嶄露曙光。
蔡康永:「什麼叫作長大?就是我們終於體會到有一件事情不再那麼迷人,有更迷人的事情值得追求。」這句話放在不同的地方都很實用,當你為某件事情從生命中離開而悲傷時,都應該拿出來回播一次。
我們都是凡人。
那個我們曾經迷戀的事物,都有可能隨著時光改變。
坦承自己對工作失去熱情,不是一件丟臉的事。
當這個世界所有的先進企業體都在追求成長率、KPI,既得利益者永遠是強者恆強的贏家,當你把自己的熱情與快樂梭哈到資本主義的遊戲裡,你永遠會輸得徹底。認真面對每一天的工作,當你自覺盡力做到最好,就夠了,活得太認真,不是錯誤,但是如果你已經失去方向感,忘記工作是為了創造更好生活的基本命題,每天睜開眼睛等著薪水入帳的日子,就變成一種慢性自殺。
每個人擁有24小時一樣的時間,你只是把投注在工作的時間,轉移到運動、戀愛、陪伴家人這些一樣具有價值的事情,你只是需要一個更寬闊的世界。
當你開始在職場裡數著日子領薪水,覺得反覆做著一樣的事情,毫無成就感,只想追求準時下班的時候,你也應該要有個自覺,眼前的工作,可能已經不適合你,甚至是,裝不下你。
安逸的活在當下,永遠是最簡單的一件事。
當你開始思考下一步,你才會從生活的實感中覺醒,開始發現自己的不足、開始理解自己還想要、還想爭取些什麼。想想十年後的你,會怎麼回應現在的自己。
離職,就跟分手一樣,你會害怕,只能賭,然後選擇不輸。
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